Автор известного эссе о водке 'Русский Бог' Виктор Ерофеев утверждает, что открытие водки окутано чуть ли не мистической тайной. Он приводит одну из легенд, согласно которой впервые водку изготовили монахи в московском Кремле в конце 15 века. Вначале они использовали спирт, привезенный из Генуи, а затем стали готовить водку из местного хлебного спирта и мягкой родниковой воды. Долгое время водку на Руси называли 'хлебным вином' и мерили ведрами. Пить водку женщинам первым разрешил Петр I. Кстати, именно при нем пьянство на Руси резко возросло, а водка стала обязательным напитком пира.

Алкогольная история Европы насчитывает тысячелетия. Именно поэтому французы давно обскакали нас по количеству потребляемого спиртного. Хотя литр французского вина менее крепок, чем литр русской водки, и последствия разные. Зато прежде чем свалиться под стол, русский может выпить в 10 раз больше европейца. И это не расхожая байка, а научно доказанный факт. Ученые объясняют этот феномен наличием у наших соотечественника 'азиатского гена'. Он есть у двух из трех россиян. Носители такого гена пьянеют в десять раз медленнее (отсюда постоянное ощущение 'недопития'). Зато в крови в десять раз быстрее образуется яд - виновник похмелья. Скрупулезные ученые подсчитали, что средний запой продолжается четыре дня. Хорошая водочка способна продлить запой до семи дней. Водку - отправную точку, краеугольный камень, пункт назначения - придумал не кто иной, как Дмитрий Менделеев. Нет, конечно, не во сне увидел он формулу, на долгие годы предопределившую судьбу страны. Водка как спирт, разбавленный водой, была известна и до него. Ее делали из зерна. Чтобы очистить от сивушных масел, смешивали ее с молоком и яичным белком. Такая водка была очень дорога. Этим удачно воспользовались ушлые немцы. Они повадились возить к нам из Германии дешевый картофельный спирт и готовить из него шнапс. Народ упивался до поросячьего визга. У Некрасова в поэме 'Кому на Руси жить хорошо' есть сцена массового пьянства, когда мужики от мала до велика ползают 'в хлам'. Говорят, со шнапса. Таким образом, русское пьянство благодаря немецкому шнапсу превратилось в 19 веке в большую социальную проблему.

Именно Менделеев снял остроту проблемы. Великий химик ценой собственного здоровья, эмпирическим путем доказал, что водка обязана быть сорока градусов: именно в этом случае она хорошо пьется, а неприятные последствия в виде тошноты и головной боли - минимальны. Так была получена дешевая водка хорошего качества. Социологи выяснили, что водку потребляют, чтобы отметить знаменательные даты, обмыть покупку, отпраздновать завершение дела, как продукт, способствующий общению, и как лекарство. Однако большинство утверждает, что повод для пития водки совсем не обязателен. По мнению россиян, водка отличается от прочих напитков тем, что ее пьют на ходу и без закуски. Кроме того, в России водка обладает еще одним почетным свойством - она считается хорошим подарком или взяткой. Разобраться с тем, какой должна быть водка, нам помог президент Национальной алкогольной ассоциации Павел Шапкин. - Павел Сергеевич, какая водка в России наиболее популярна? - Сейчас на рынке сформировались три сегмента - дешевые водки, водки среднего класса типа 'Гжелка' и 'Флагман', водки класса люкс или премиум. В столице их доли распределены соответственно 68%, 30% и 1%. Наиболее популярная водка из класса премиум - это 'Русский стандарт', из класса среднего - 'Гжелка', 'Топаз'. Дорогая водка производится из спирта люкс и разливается в дорогую тару. Водка класса премиум может стоить несколько тысяч рублей (цена зависит от уникальности тары, красоты этикетки, замысловатости колпачков). Недорогая легальная водка не может стоить в магазине меньше 50 рублей. 90% россиян пьют дешевую водку. - Сколько видов водки производится в России? - Заводы-монстры, типа 'Кристалла', производят несколько десятков видов водки: 2-3 ударные позиции, остальное для ассортимента.

Вопреки расхожему мнению, жертвами некачественной водки становятся не только помятые граждане, клянчащие мелочь. Медикам приходится откачивать и людей, купивших водку в супермаркете. Как выжить, если с водкой не повезло, рассказывает врач 'Скорой помощи' Виктор Сакулин: - Обычно водка - это 40-процентная смесь очищенного этилового спирта, сивушных масел, воды и сахара. В подделке есть метиловый спирт или метанол. Ни вкуса, ни запаха. От настоящей не отличишь. Только метанол сразу поражает организм - печень, почки, легкие, сосудистую и нервную системы. Сначала он воздействует на зрительный нерв, поэтому нарушается зрение, мелькают мушки, начинаются галлюцинации (это основной симптом отравления). Затем путается сознание, появляются судороги, затрудняется дыхание, падает давление, может начаться кома, острый панкреатит с шоковым состоянием, почечная недостаточность. После метанола можно навсегда ослепнуть, могут развиться пневмония и эпилепсия. Метанол начинает действовать спустя 30-40 минут. Так что, если почувствовал себя неважно, лучше вызвать 'Скорую помощь'. До ее приезда нужно 'ресторанным способом' промыть желудок: с помощью двух пальцев и литра холодной воды с содой (теплая или горячая усиливают всасывание яда). Затем выпить 8-10 таблеток активированного угля. Если беда пришла вдали от врачей, после промывания нужно дать пострадавшему полстакана водки. Немногие знают, что врачи лечат отравление той же водкой - пускают по вене до 500 мл раствора 30% этилового спирта и воды. Этиловый спирт взаимодействует с метанолом как антагонист. Чиститься от метанола придется пару суток. Хронических алкоголиков реанимируют дольше. Избежать отравления некачественной водкой не трудно, если следовать некоторым правилам. Покупать напитки от известных производителей в супермаркетах, убедившись в наличии акцизных марок. Не употреблять алкоголь, если крышка отвинчивается вместе с фиксированным колечком, а этикетки на бутылке блеклые или легко отклеиваются. Наконец, есть тест для тех, кто сам хочет убедиться в пригодности водки: раскалить на пламени медную проволоку и погрузить ее в испытываемую жидкость. Если в ней содержится метиловый спирт, то в воздухе будет ощущаться специфический запах морга - формалина.

Добавлено (2008-07-04, 10:38 Pm)
---------------------------------------------
Вот еще

Спецом для Козерога, Химиката и Дракона! А так же для всех алкотуристов предпочитающих путешевствовать на поезде!

Поезд по России!

Белоруссия. Зима. Оккупация.
Hа пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу.
Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Hемец:
- Да задубел весь наxpен!!!

Добавлено (2009-02-17, 1:41 Am)
---------------------------------------------
ДЕВЯТЬ СПОСОБОВ ПРЕВРАТИТЬ ПРОСТОЕ РАСПИТИЕ АЛКОГОЛЯ В УВЛЕКАТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯПРОВОЖДЕНИЕ:
1. "Бутылочка" - Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".
2. "Медведь пришел" ("Последний герой") - Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабки и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой") - Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
4. "Вышка" - Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. "Ковбой Джо" - Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. "Метро" - Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая""! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.
7. "Сотня" - В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.
8. "Пьяные Шашки" - По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. "Ишшо" - Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в туалет приносит еще пиво себе и выигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

Есть ещё одна разновидность этой игры - "Медведь идёт!" Можно на деньги, можно на интерес. Когда то в неё играли офицеры Царской армии! Нужен один не пьющий. Перед каждым участником стоит три рюмки водки. Во главе стола стоит ведущий игры (по ходу игры эта должность может переходить к другим игрокам). Ведущий командует: "И РАЗ!" и все принимают на грудь первую рюмку, "И ДВА!" также со второй, "И ТРИ!" туда же третья. После все игроки встают на четыре кости и ползут за ведущим под столом приговаривая: "Идёт медведь, идёт медведь, идёт медведь..." Пока они ползут непьющий наливает каждому по три рюмки. игроки приползают на свои места...и повторяют выше описанное. Выигравшим считается тот, кто смог последний доползти, встать и выпить свои рюмки.

Один раз играл в "Приход Белого медведя"....почти тоже, но не тазик, а пивные кружки, не шампанское+коньяк, а водка+пыво. Наливается кружка пыва, делается глоток и добавляется водка до уровня, ещё глоток, ещё добавили...как только в кружке получается одна водка - это "Медведь пришёл!". "Медведь ушёл!" тоже, но в обратном порядке - глоток водки, добавляем пиво...я дожил до "прихода", но где-то на середине "ухода" ушёл под стол сам...

Добавлено (2009-03-10, 11:14 Pm)
---------------------------------------------
Мдя...китайцы всё круче и круче!!! Новый привод от JG: SR-25 фото:

Хорош! Его характеристики:

Подсказка: ПОСМОТРИТЕ НА СКОРОСТЬ!!!! УЖЕ ХОЧУ!!!!!

Сказано - сделано! Стоит ловит тачку. И вдруг... Напротив его протянутой руки тормозит Порш Кайен, а за рулем блондиночка, какая ему и во сне не снилась:
- Девушка: Тебе куда?!
- Мужик: Мне?! (не понимая от ахуя, что это к нему обращаются) Мне... Вы, вы .. вы извините что я тут.. . ээм...
- Девушка: Да ладно, садись. Куда тебе все же?
- Мужик(все еще заикаясь): в Бирюлево...

Едут, мужик в шоке, трясется и думает что попал. Что за такое такси ему не в жизнь не расчитаться. Тут девушка:
- Слушай, а давай я за подругой заеду а? Обещала ее забрать... А поскольку крюк, я тебя бесплатно довезу.

Мужик молча кивает, не веря своему счастью. Забрали подругу, едут уже втроем. Теперь уже подруга добивает мужика:
- Слушай (ну допустим) Оль! Есть что-то хочется, давай в магазин заедем?
- А давай.

Когда мужик увидел дюарс и хеннеси в одном комплекте с красной икрой ему стало совсем плохо. Ну а дамы тем временем:
- Слушай, Толик, неудобно в машине-то есть. Давай мы к тебе заедем? Посидим?

Толик уже близок к экстазу, кивает головой. И вот. Ночь - с двумя шикарными блондинками, в пьяном и счастливом угаре...

Года через 2, встречаются две эти барышни на каком то сейшне и разговаривают:
- Оль, ну надоело мне... Достали меня все эти мальчики-мажоры, все эти цацки и гламурные тусовки. Хочется чего-то простого, родного чтоли...
- И не говори!
- Слушай, подруга! А может к Толику? В Бирюлево?!
- К Толику?! В Бирюлево?! Да ты с ума сошла! ДУМАЕШЬ ОН НАС ПОМНИТ?!?!?!?!